lunes, 23 de noviembre de 2015

NOCHE IMBÉCIL

Como aquel poema de Bukowski
o para aquellos dos borrachos que se escupían escocés a la cara
perdidos en un motel de mala muerte, entre las luces de Nueva York,
o en la locura paranoide del joven Salinger.

Como las convulsiones aleatorias de tu vecino,
los ojos en blanco y la espuma delineando 
las comisuras de los labios,
o el delirio agónico de un tal Dostoievski.

Como el desesperado viaje de Joseph K.
girando en círculos concéntricos, reflejándose en el fantasma
de lo que alguna vez pudo haber sido,
probando el agridulce sabor del cuchillo,
clamando al vacío, sin saber muy bien qué.

Como la rugosa palabra de El Extranjero,
fumando habanos en alguna casa de putas,
derramando sangre azul, mezclada con ron y mezcalina,
sobre el cadáver desnudo de una figura de cera.

Como la mala literatura,
el nihilismo de Carver,
el egocentrismo de Mann,
el sinsabor de un coloso en llamas
el pútrido hedor
de las termitas que escriben encorvadas
y venden miseria
envuelta en papel de regalo.

Como aquella adolescente
de ojos imposibles
que te mira arrobada
suplicando compasión.

Como aquél joven
de mirada furiosa
escondido en alguna parte,
oculto en aquél cuartucho,
fumando, escribiendo cosas
que te harán olvidar
a todos
los demás.

(Poema extraído de una colección inédita, 
escrita a lo largo del año 2011)



viernes, 2 de octubre de 2015

BIENVENIDO AL DEPARTAMENTO DE COBROS DE JAZZTEL

Bienvenido a las puertas del inframundo. En este momento todos nuestros agentes están esnifando speed en el office de personal, manténgase a la espera.

-Sí, ehh, ¿hola? Por ley de protección de datos, ¿sería tan amable de facilitarme su número de DNI, por favor? Bien, gracias, usted tiene pendiente el pago de una factura cuyo importe asciende a…Asciende a…No, señor, si quiere lloriquear, hable con atención al cliente, yo pertenezco al DEPARTAMENTO DE COBROS. Este asunto se puede solucionar rápido, es sencillo, simplemente TIENE QUE PAGAR. Puede poner las reclamaciones que le salga de las pelotas, señor, yo soy del DEPARTAMENTO DE COBROS, así que PAGUE la jodida factura. Bienvenido al averno artificial, bienvenido a las sombras sin cuerpo, bienvenido al otro lado de la línea, bienvenido a LA LISTA DE MOROSOS. Ahora mismo hay un sicario dirigiéndose a su hogar, señor, sus hijos están en casa, ¿verdad? Vamos a tramitar este caso por la vía judicial, señor, usted VA A PAGAR, se lo digo yo. Observe el punto rojo entre sus ojos, sí, justo ahí, justo debajo de las cejas. Ahora asómese a la ventana. Si, eso es, el blanco perfecto. Ándese con cuidado a partir de ahora, señor, le estamos vigilando. LA LISTA DE MOROSOS. EL SICARIO. LOS GASTOS DE PERMANENCIA. Pero en qué coño pensaba, ¿realmente creía que le íbamos a regalar ESA MIERDA de fibra óptica? Usted firmó UN CONTRATO DE PERMANENCIA. Bienvenido a las llamadas en espera, bienvenido a la horca en el Wild West, bienvenido al palo de madera explosionando la piñata en la fiesta de cumpleaños. PAGUE LA JODIDA FACTURA Y DÉJESE DE HISTORIAS. Bien, espere un momento, usted lo ha querido así. Por favor, MANTÉNGASE A LA ESPERA. Le paso con JESÚS VÁZQUEZ.

-No, Jesús Vázquez no, por favor…Jesús Vázquez no…

-¡Hola, hola¡ ¿Quieres navegar más rápido con tu smarphone? ¿Quieres el NUEVO Iphone versión X punto Zero? ¿Quieres ver la LIGA y la CHAMPIONS completamente GRÁTIS en tu televisor de plasma? Llama al 1565 y obtendrás un fantástico OSITO DE PELUCHE sólo por traer a DOS AMIGOS  a Jazztel. Sólo DOS AMIGOS. SIN COSTE ADICIONAL. Completamente grátis. PARA SIEMPRE. ¿Quieres AHORRAR en tu factura de teléfono? ¿Quieres una muñeca de goma que te la chupe por las noches? ¿QUIERES…

-No, por favor, por favor, basta, basta, pagaré…


Bienvenido al departamento de cobros de Jazztel. En este momento todos nuestros agentes están ocupados. Por favor, manténgase a la espera…